bubi

	Я тысячи раз была проституткой Рабыней,стервой и дрянью И роли менялись одна за другой Я часто бывала за гранью Меня ненавидели сотни людей Считая последней тварью И я презирала этих блядей Считая их речи бранью Так будьте Вы прокляты все кто писал,что я -последняя сука И думайте прежде,чем что-то сказать И в душу вломиться без стука!

Когда уходит детство?Когда оно заканчивается?долгими размышлениями пришла к выводу,что детство заканчивается тогда же,когда заканчивается время первых разов!Когда ты уже видел закат,встречал рассвет,влюбляся и любил,разочаровывался,был предан и предавал....список длинный и можно бесконечно перечислять!Есть люди,такие как я,которые сколько раз бы не видели закат,смотрят на него снова ивнова как в первый раз!Наверное,такие как я,всегда остаются детьми!

Под пеплом статистических бумаг проснулась тонкая душенка. пытаясь вырасти и встать  она наткнулась на утенка.Утенок был невзрачен,страшен и уныл.Но ей все это не мешало.Хоть безобразным он прослыл.Она его не покидала.и стали так вот жить они.Все время вместе,неразлучно.И рос утенок и душа.Не знали,что бывает скучно...(Продолжение следует)))

Все-таки, поражаюсь искусству вселенной.Как тонко она все устраивает!Какие пути выбирает!Только сейчас начинаю понимать,что мое знакомство с Т. было только маленькой составляющей огромного плана,который начал постепенно осуществляться.Я надеюсь,что это так.Потому что совершенна очарована!!)))Я давно не встречала таких потрясающих людей!Давно у меня не проходили часы как секунды!8 часов пронеслись как мгновение!А мы просто разговаривли и разговаривали....Так славно...Вот и появилось чуство легкой влюбленности и эйфарии.Главное,сейчас ,чтобы оно не ускользнуло.Удержаться за него.!!

Врезалось в меня это стихотворение!!!

"Вот мое сердце сургучное, твоим именем запечатано, сохнет трещинками звездчатыми, груди льнут слепыми крольчатами, в грудь твою сонно тычутся, у тебя была таких тысяча, но - твоим именем оцарапаны мои губы, что как вино, потому что сухое красное, потому что горчит оно. Непрочитано, непрочитано то, что там, под печатью гербовой, под изящным твоим экслибрисом: эта книга из книг такого-то. Ранит губы бокалом сколотым твое имя, что как вино, потому что в хрусталь оправлено, потому что пьянит оно. Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами, одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми. А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили, телефонные номера. Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные, никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера. Это худшая из агоний, так что дай мне скорей ладони, видишь тучи над Панксатони - нам не выбраться, день сурка. Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой, ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать; говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?.. Ну, любуйся. Издалека."

Честно говоря,действительно,восхищаюсь женами моряков!!!
Но все равно,не верю,что можно прождать полгода или год!!!

********
     Тебя нет только 3 месяца,а я совершенно тебя забыла!Будто не было ничего!Не было тех странных встреч,стеснений,единений...Будто не знала тебя....Пишешь,не отвечаю...Прости...Знаю,что письмо не дойдет до адресата.Наверное извиняюсь больше перед собой.Стыдно,что я забываю!....
     Ты видел китов и радуешься рассветам,а я пашу как конь и проважаю друзей.Мы оба одиноки,но так по-разному.Я мечтаю о твоем одиночестве,а ты врядли поймешь мое.Ты думаешь о земле,друзьях,веселье,барах.Я же о необитаемом острове,чае,крепких обьятиях и нежности.
      Интересно,думал ли ты позже о тех словах,которые мне сказал в то утро.Я тебе их никогда не прощу.Такое нельзя говорить никогда...никому...Тебе придется трудно,если захочешь быть со мной.Хотя,надеюсь,не захочешь..Ведь мне это уже не нужно.Страсть ослепляет.А расстояние и время все ставит на свои места...Мне выпал шанс,пусть и столь долгий, на обдумывание.Я обдумала)))Увы.Наверное,ты герой не моего романа. 
          
 А существует ли он вообще?Тот самый мой герой?.........

Зачастую, мы ведь действительно не можем рассказать даже самым близким друзьям какие-то вещи.Только к бумаге доверие или к пустоте интернетпаутины.Отчего?Зачем мы держем в себе?Зачем появляется,это-личное?
  Хочется жить по упрощенной системе.Как "Бухгалтерия 1С"-упрощенка.
 Сами же себе усложняем жизнь, пытаясь кому-то понравиться и делая из себя то,кем не являешься.Страх не понравиться настоящим...выделываешься,выпендриваешься,думая,что так будет лучше...Так оно и получается...лучше...Но отчего?
***********
  Почему,если тебе хочется быть рядом,ты не можешь сказать об этом?Почему,если меня тянет,я боюсь сказать об этом?Почему мы считаем это абсурдом?(хотя так и есть)))Проклятые условности!Не могу до конца исключить их из своей головы!Не могу исключить свой мозг из моей жизни!Обновить бы его как Windows!!
************
Совсем,совсем схожу с ума!Что я делаю?Остановите меня!Ударьте по голове!Или просто ударьте!Нельзя ни о чем жалеть!!!Я же только и делаю,что всю свою жизнь жалею!Жалею о поступках,словах,людях!Мне больно,им больно....чаще мне....
************

Я часто думаю о тебе.Не знаю почему.Такое ощущение,что как в зеркало на тебя смотрю.Если бы моя жизнь была бы индийским фильмом-ты бы оказался моим братом))))Очень тошно на душе,когда вижу твою грусть.Мне хочется быть близким тебе человеком!Хочется чему то научить!Что-то сделать важное,направить!Мне не нужны твои шутки и твое хорошее настроение.Мне нужно твое настоящее...

  Пейзаж становится красноречивым. Более яркие краски...более насыщенные оттенки. Куда катится мир?куда качусь я? Запуталась сквозь 21 маску. Притворство и больная жизнь. Театр...
   А если чувство искреннее???-Тогда остается весна,переходящая в жизнь..Графомания неизлечима..как и страсть  к NY MOMA.Как Кандинский и Моне, живущие в нем.
  Когда правда становится ближе,веревка тянет сильнее к полу. Иногда медленность действий обостряет чувства. Ощущения глубже и притягательнее. И даже смерть перестает быть жестокой.

 Уничтожает в нас реальность и превозносит абсурд. В абсурде вся жизнь. Это боль, чувства,тоскапустота-все,что опровергает мозг и расчет.
   За что бороться? чего достигать? Важны ли миллионы? Карьера? Слава? Удобства? Или можно просто снять коммуналку, зажечь свечу, налить чай и лечь рядом с тем, кто просто молчит и, не понимая сам отчего хорошо, любит?

   Столь прекрасные пейзажи воцаряют в моей памяти, что хочется бросить все и оказаться там. Окунутьсяв бликиозера и  скользящий ветерок.
   Оглядываясь,вспоминаютвою улыбку и тот восход луны..ярко-алый...Все было ново для меня в те дни.Только гений мог создать такой пейзаж.
   Шорох листвы пронзает душу и оказывается в самых сокровенных уголках сердца. Взгляд не может насытиться всей красотой творения.
   Ради таких мгновений стоитжить. Вдох свабоды и ощущение света. это то,что дает нам силу и радость. А когда рядом ты-счастье.
   Ты разбудил во мне вдохновение. Я снова начала писать. Пусть это приметивные строки, но они мои,личные. Все имеет место быть.Даже мои маленькие сочинения.
   Сейчас грусть наполняет меня, так как я оставила частицу сердца. Какие-то крошки,но важные для меня. Мозг плавится и ликует,когда в памяти появляется твой образ.

...Жизнь ускользает сквозь закаты и воспоминания.
   Нахожусь в постоянном поиске вдохновения.К каждому страннику оно приходит по-разному..Я же нахожу его в дьявольском сладострастии."Одиночество в разврате"-возможно именно так назову свою книгу, если хватит сил и терпения ее написать.Посвящу ее всем,кто давал мне источник жизни  и любви.Всех задену,никого не забуду.Всех,кто любил и испугался. Я-тот страх,который в каждом мужчине воплощается через таких женщин как я...Опасна,вульгарна,сексуальна...умна.  Я-воплощение грехов и одиночества. Меня обходят стороной...Но!Если я тебя заметила-берегись!..Мой...ночь...а дальше...ничего,кроме моих чувств,посвященных тебе,воплощенных позже на бумаге и твоего страха быть со мной.....
   Сотни пытались раскусить, тысячи-познать,но слишком хороша моя игра.

       Свою книгу пишу для одного человека,которого скоее всего уже не будет, когда это творенье выйдет в свет....
  

Такое настроение, что ни на есть-романтическое...Хочется красоты и нежности....крыш и музыки....Сижу в тишине и не понимаю,почему ничего не играет....
  Возможно,она должна звучать в сердце?Да.Это звучит Луи Армстронг..... "What a wonderfull world!".Голубое небо....теплый ветерок...лучи солнца согревают лицо и тело....Прогуляться бы сейчас по пляжу...Послушать море...Покидать камушки...
    Состояние легкой влюбленности.Жаль,что ее нет на самом деле.Оно дарит эйфарию...

Жаль,что нет человека,который бы со мной подхватил бы эту эйфарию....Жаль,что не с кем помолчать....Жаль,что не с кем послушать дым от сигарет....

Лазала по старым вещам и нашла запыленные от старости листы.Все же время портит и бумагу и души.
Безумно и четко...
Касаться живого и видеть- прекрасно.
В руках угнетаются влажные четки...
И едкая соль становится красной...

Мне грустно смотреть как увядает октябрь
Втаптывая в грязь все красоты листвы
Промокшие ноги и мысли о ядах
Пытаюсь карабкаться из пустоты.
И люди окованы разными тайнами:
Скупостью,лживостью,пошлостью,гранями
Не видя,что сами являются штампами
И я среди них покрываюсь изьянами....

Герда тонула в стакане на дне
Герда искала нового Кая
Герда купалась в водке,в вине
Герда бухала не просыхая....
********************************

-У Вас есть вагончики для одиночек?
-Нет
-Жаль...тогда может в другой раз.......

                       *******************************

Возможно,я удивляюсь, а,возможно,это просто дисгармония в душе.....

   Кризис в душе и голове.Совершенно не могу ничего писать.То ли недоверие к клавиатуре,то ли рука привыкла к карадашу и бумаге.Раньше писала много и часто,сейчас становлюсь материальной и посредственной.Не хватает эмоций и вдохновения.Да и людей,которые бы давали эти эмоции практически не осталось.Будто душа постарела.
      Возвращаясь на несколько лет назад,вспоминаю насколько было проще общение,интереснее разговоры.Люди были более живые.А сейчас словно умираем потихоньку.а что же дальше?

Бестолковое направление, которое нодо уничтожить.
Все на уничтожение ЕМО.
Вспороть! 

И в правду тоска. Лето прошло, а помнит ли его кто-нибудь. В моей жизни этого лета просто не было. Ни воспоминаний, ни сюжетов, ни мгновений-НИЧЕГО.Такое ощущение, что я постарела, а не поняла когда. Даже ROCK"N"ROLL не нужен.
   Хочу уехать в Австралию, но не хватает мозгов, как. Этот постоянный дождб заставляет депрессировать. Вокруг происходят какие-то вечеринки, тусовки, концерты, а я даже читать перестала. НЕ ХОЧУ! Состояниетого, что надо что-то менять. Вот и ищу что-то, что небольшое, но важное.

Сегодня мой первый день в ЖЖ. Борьба с техническим критинзмом вроде прошла в мою пользу. Я, конечно, не уверена, но вроде смогла. Если я здесь пишу, наверное, это добрый знак. Пока ничего не понимаю, так что надеюсь на помощь.
   День начался с похмелья и преследующего весь день запаха плана. Так скажем невеселое утро.Дальше работа, тупняк и парочка друзей, которые отсыпаются у меня дома, пока я на работе пытаюсь организовать свой мозг. Не слушается. Я просто до сих пор не доконца понимаю, зачем я все это пишу и кому это надо. Так что будем тупить дальше, пока я не проникнусь концепцией ЖЖ.