urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka bubi bubi 2009-10-28T15:37:11Z urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:5608 2009-10-28T15:37:11Z 2009-10-28T15:37:11Z <table cellspacing="0" border="0" class="formTable"><tbody><tr class="tallRow"><td class="label">&nbsp;</td> <td style="padding-right: 20px;"><div class="wrapped" style="width: 240px;"><div style="overflow: hidden; width: 240px;">Я тысячи раз была проституткой<br />Рабыней,стервой и дрянью<br />И роли менялись одна за другой<br />Я часто бывала за гранью<br /><br />Меня ненавидели сотни людей<br />Считая последней тварью<br />И я презирала этих блядей<br />Считая их речи бранью<br /><br />Так будьте Вы прокляты все<br />кто писал,что я -последняя сука<br />И думайте прежде,чем что-то сказать<br />И в душу вломиться без стука!</div></div></td> </tr> <tr style="height: 33px;" class="tallRow"> </tr></tbody></table><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:5215 2009-05-13T20:12:33Z 2009-05-13T20:12:33Z Когда уходит детство?Когда оно заканчивается?долгими размышлениями пришла к выводу,что детство заканчивается тогда же,когда заканчивается время первых разов!Когда ты уже видел закат,встречал рассвет,влюбляся и любил,разочаровывался,был предан и предавал....список длинный и можно бесконечно перечислять!Есть люди,такие как я,которые сколько раз бы не видели закат,смотрят на него снова ивнова как в первый раз!Наверное,такие как я,всегда остаются детьми! urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:5027 2009-03-22T13:46:48Z 2009-03-22T13:46:48Z <br /><font color="#0000cc">Под пеплом статистических бумаг проснулась тонкая <b><i>душенка. пытаясь</i></b> вырасти и встать&nbsp; она наткнулась на утенка.Утенок был невзрачен,страшен и уныл.Но ей все это не мешало.Хоть безобразным он прослыл.Она его не покидала.и стали так вот жить они.Все время вместе,неразлучно.И рос утенок и душа.Не знали,что бывает скучно...(Продолжение следует)))</font> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:4612 2009-03-21T21:52:10Z 2009-03-21T21:52:10Z Все-таки, поражаюсь искусству вселенной.Как тонко она все устраивает!Какие пути выбирает!Только сейчас начинаю понимать,что мое знакомство с Т. было только маленькой составляющей огромного плана,который начал постепенно осуществляться.Я надеюсь,что это так.Потому что совершенна очарована!!)))Я&nbsp;давно не встречала таких потрясающих людей!Давно у меня не проходили часы как секунды!8 часов пронеслись как мгновение!А мы просто разговаривли и разговаривали....Так славно...Вот и появилось чуство легкой влюбленности и эйфарии.Главное,сейчас ,чтобы оно не ускользнуло.Удержаться за него.!! urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:4398 2009-02-22T16:14:45Z 2009-02-22T20:04:54Z Врезалось в меня это стихотворение!!! <br /><br />&quot;Вот мое сердце сургучное, твоим именем запечатано, сохнет трещинками звездчатыми, груди льнут слепыми крольчатами, в грудь твою сонно тычутся, у тебя была таких тысяча, но - твоим именем оцарапаны мои губы, что как вино, потому что сухое красное, потому что горчит оно. Непрочитано, непрочитано то, что там, под печатью гербовой, под изящным твоим экслибрисом: эта книга из книг такого-то. Ранит губы бокалом сколотым твое имя, что как вино, потому что в хрусталь оправлено, потому что пьянит оно. Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами, одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми. А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили, телефонные номера. Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные, никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера. Это худшая из агоний, так что дай мне скорей ладони, видишь тучи над Панксатони - нам не выбраться, день сурка. Я уже походила в шлюхах, а теперь я побуду строгой, ты один меня станешь трогать и одну меня будешь нюхать; говоришь, есть неалкоголики, у которых побольше кролики?.. Ну, любуйся. Издалека.&quot; urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:4306 2009-02-17T18:35:29Z 2009-02-17T18:38:23Z Честно говоря,действительно,восхищаюсь женами моряков!!! <br />Но все равно,не верю,что можно прождать полгода или год!!! <br /><br />******** <br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Тебя нет только 3 месяца,а я совершенно тебя забыла!Будто не было ничего!Не было тех странных встреч,стеснений,единений...Будто не знала тебя....Пишешь,не отвечаю...Прости...Знаю,что письмо не дойдет до адресата.Наверное извиняюсь больше перед собой.Стыдно,что я забываю!....<br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ты видел китов и радуешься рассветам,а я пашу как конь и проважаю друзей.Мы оба одиноки,но так по-разному.Я мечтаю о твоем одиночестве,а ты врядли поймешь мое.Ты думаешь о земле,друзьях,веселье,барах.Я же о необитаемом острове,чае,крепких обьятиях и нежности. <br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Интересно,думал ли ты позже о тех словах,которые мне сказал в то утро.Я тебе их никогда не прощу.Такое нельзя говорить никогда...никому...Тебе придется трудно,если захочешь быть со мной.Хотя,надеюсь,не захочешь..Ведь мне это уже не нужно.Страсть ослепляет.А расстояние и время все ставит на свои места...Мне выпал шанс,пусть и столь долгий, на обдумывание.Я обдумала)))Увы.Наверное,ты герой не моего романа.&nbsp;<br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br />&nbsp;А существует ли он вообще?Тот самый мой герой?......... urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:4038 2009-02-10T20:50:57Z 2009-02-10T20:50:57Z Зачастую, мы ведь действительно не можем рассказать даже самым близким друзьям какие-то вещи.Только к бумаге доверие или к пустоте интернетпаутины.Отчего?Зачем мы держем в себе?Зачем появляется,это-личное?<br />&nbsp; Хочется жить по упрощенной системе.Как &quot;Бухгалтерия 1С&quot;-упрощенка.<br />&nbsp;Сами же себе усложняем жизнь, пытаясь кому-то понравиться и делая из себя то,кем не являешься.Страх не понравиться настоящим...выделываешься,выпендриваешься,думая,что так будет лучше...Так оно и получается...лучше...Но отчего?<br />***********<br />&nbsp; Почему,если тебе хочется быть рядом,ты не можешь сказать об этом?Почему,если меня тянет,я боюсь сказать об этом?Почему мы считаем это абсурдом?(хотя так и есть)))Проклятые условности!Не могу до конца исключить их из своей головы!Не могу исключить свой мозг из моей жизни!Обновить бы его как Windows!!<br />************<br />Совсем,совсем схожу с ума!Что я делаю?Остановите меня!Ударьте по голове!Или просто ударьте!Нельзя ни о чем жалеть!!!Я же только и делаю,что всю свою жизнь жалею!Жалею о поступках,словах,людях!Мне больно,им больно....чаще мне....<br />************<br /><br />Я часто думаю о тебе.Не знаю почему.Такое ощущение,что как в зеркало на тебя смотрю.Если бы моя жизнь была бы индийским фильмом-ты бы оказался моим братом))))Очень тошно на душе,когда вижу твою грусть.Мне хочется быть близким тебе человеком!Хочется чему то научить!Что-то сделать важное,направить!Мне не нужны твои шутки и твое хорошее настроение.Мне нужно твое настоящее... urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:3602 2009-01-17T12:53:34Z 2009-01-17T12:53:34Z <br />&nbsp; Пейзаж становится красноречивым. Более яркие краски...более насыщенные оттенки. Куда катится мир?куда качусь я? Запуталась сквозь 21 маску. Притворство и больная жизнь. Театр...<br />&nbsp;&nbsp; А если чувство искреннее???-Тогда остается весна,переходящая в жизнь..Графомания неизлечима..как и страсть&nbsp; к NY MOMA.Как Кандинский и Моне, живущие в нем.<br />&nbsp; Когда правда становится ближе,веревка тянет сильнее к полу. Иногда медленность действий обостряет чувства. Ощущения глубже и притягательнее. И даже смерть перестает быть жестокой.<div style="text-align: right"><br />&nbsp;&nbsp; SLOWLY....<br />&nbsp;</div><div style="text-align: left">Есть книга,которая стоит тебя:&quot;Куда улетают воздушные шарики?&quot;. Когда-нибудь ты повзрослеешь и научишься ходить смело и без ошибок.Но сейчас,увы, глуп.<br />&nbsp;&nbsp;</div><div style="text-align: right">Скромность-удел беспечности.Беспечность-странность глупости.<br />Глупость-удел счастья и противоречивость пытливости ума...</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:3547 2009-01-17T12:37:03Z 2009-01-17T12:37:03Z &nbsp;Уничтожает в нас реальность и превозносит абсурд. В абсурде вся жизнь. Это боль, чувства,тоскапустота-все,что опровергает мозг и расчет.<br />&nbsp;&nbsp; За что бороться? чего достигать? Важны ли миллионы? Карьера? Слава? Удобства? Или можно просто снять коммуналку, зажечь свечу, налить чай и лечь рядом с тем, кто просто молчит и, не понимая сам отчего хорошо, любит? urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:3185 2009-01-17T12:29:33Z 2009-02-10T20:24:13Z <div style="text-align: right">....ПЕЙ ЗА&nbsp;ЖИзнь,&nbsp;за ПЕЙЗАЖИ, заПЕЙ ЗАЖИм держать&nbsp;будет даже<br />если ты не проснешься однажды и не узнаешь своих....<br />&nbsp;</div>&nbsp;&nbsp; Столь прекрасные пейзажи воцаряют в моей памяти, что хочется бросить все и оказаться там. Окунутьсяв бликиозера и&nbsp; скользящий ветерок.<br />&nbsp;&nbsp; Оглядываясь,вспоминаютвою улыбку и тот восход луны..ярко-алый...Все было ново для меня в те дни.Только гений мог создать такой пейзаж.<br />&nbsp;&nbsp; Шорох листвы пронзает душу и оказывается в самых сокровенных уголках сердца. Взгляд не может насытиться всей красотой творения.<br />&nbsp;&nbsp; Ради таких мгновений стоитжить. Вдох свабоды и ощущение света. это то,что дает нам силу и радость. А когда рядом ты-счастье.<br />&nbsp;&nbsp; Ты разбудил во мне вдохновение. Я снова начала писать. Пусть это приметивные строки, но они мои,личные. Все имеет место быть.Даже мои маленькие сочинения.<br />&nbsp;&nbsp; Сейчас грусть наполняет меня, так как я оставила частицу сердца. Какие-то крошки,но важные для меня. Мозг плавится и ликует,когда в памяти появляется твой образ.<br /><div style="text-align: right"><br />Я утонула во влажности твоего взгляда <br />и в скрытности твоего подсознания.<br />....абсолютно покорена....</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:2927 2009-01-17T12:09:37Z 2009-01-17T12:32:15Z ...Жизнь ускользает сквозь закаты и воспоминания. <br />&nbsp;&nbsp; Нахожусь в постоянном поиске вдохновения.К каждому страннику оно приходит по-разному..Я же нахожу его в дьявольском сладострастии.&quot;Одиночество в разврате&quot;-возможно именно так назову свою книгу, если хватит сил и терпения ее написать.Посвящу ее всем,кто давал мне источник жизни&nbsp; и любви.Всех задену,никого не забуду.Всех,кто любил и испугался. Я-тот страх,который в каждом мужчине воплощается через таких женщин как я...Опасна,вульгарна,сексуальна...умна.&nbsp; Я-воплощение грехов и одиночества. Меня обходят стороной...Но!Если я тебя заметила-берегись!..Мой...ночь...а дальше...ничего,кроме моих чувств,посвященных тебе,воплощенных позже на бумаге и твоего страха быть со мной..... <br />&nbsp;&nbsp; Сотни пытались раскусить, тысячи-познать,но слишком хороша моя игра. <br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Свою книгу пишу для одного человека,которого скоее всего уже не будет, когда это творенье выйдет в свет.... <br />&nbsp;&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:2641 2009-01-16T18:56:21Z 2009-01-16T18:56:21Z Такое настроение, что ни на есть-романтическое...Хочется красоты и нежности....крыш и музыки....Сижу в тишине и не понимаю,почему ничего не играет....<br />&nbsp; Возможно,она должна звучать в сердце?Да.Это звучит Луи Армстронг..... &quot;What a wonderfull world!&quot;.Голубое небо....теплый ветерок...лучи солнца согревают лицо и тело....Прогуляться бы сейчас по пляжу...Послушать море...Покидать камушки...<br />&nbsp;&nbsp;&nbsp; Состояние легкой влюбленности.Жаль,что ее нет на самом деле.Оно дарит эйфарию...<br /><br />Жаль,что нет человека,который бы со мной подхватил бы эту эйфарию....Жаль,что не с кем помолчать....Жаль,что не с кем послушать дым от сигарет.... urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:2361 2009-01-16T18:17:21Z 2009-01-16T18:35:53Z <br />Лазала по старым вещам и нашла запыленные от старости листы.Все же время портит и бумагу и души.<br /><div style="text-align: center"><br />&quot;Окровавленное&quot;</div><div style="text-align: left">Со мною порой случается боль<br />Когда острое лезвие касается тела<br />Я чуствую жажду .......и жидкая соль<br />Пройти сквозь глаза уже не посмела<br />Она проползает сквоз дырочки в коже<br />Стекает холодная, капает на пол<br />Она ни на что никогда не похожа<br />Ты так никогда еще низко не падал.<br />Подняться....Идти...</div>Безумно и четко...<br />Касаться живого и видеть- прекрасно.<br />В руках угнетаются влажные четки...<br />И едкая соль становится красной...<br /><div style="text-align: center">*************************<br /><br />Без даты и названия.И не складно.<br />&nbsp;</div><div style="text-align: left">Когда твоя жизнь становится игрой<br />Тебе уже сложно обогнуть ее крылом<br />Страх скребется по сердцу&nbsp; черным мелом<br />И хочется прыгнуть в вечность и там утонуть.<br />Закроешь глаза и красные пятна<br />Уносят тебя увеличив твой срок<br />А он что-то шепчет так тихо...невнятно<br />И поздно настало!Я нажала курок...<br /><br /><br />Сейчас уже и не вспомню, что за настроения царили в тот момент в моей голове,но вряд ли позитивные)))Перечитываю и не узнаю!Как же все-таки меняются люди.А меняются ли люди вообще?Может мы просто со временем становимся более скрытными?</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:2299 2008-10-31T14:18:46Z 2008-10-31T14:18:46Z пылесос Мне грустно смотреть как увядает октябрь<br />Втаптывая в грязь все красоты листвы<br />Промокшие ноги и мысли о ядах<br />Пытаюсь карабкаться из пустоты.<br />И люди окованы разными тайнами:<br />Скупостью,лживостью,пошлостью,гранями<br />Не видя,что сами являются штампами<br />И я среди них покрываюсь изьянами.... urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:1941 2008-10-31T10:39:46Z 2008-10-31T10:39:46Z Герда тонула в стакане на дне<br />Герда искала нового Кая<br />Герда купалась в водке,в вине<br />Герда бухала не просыхая....<br />******************************** urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:1707 2008-10-28T17:08:43Z 2008-10-28T17:13:13Z -У Вас есть вагончики для одиночек? <br />-Нет <br />-Жаль...тогда может в другой раз....... <br /><br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; ******************************* <br /><br />Возможно,я удивляюсь, а,возможно,это просто дисгармония в душе..... urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:1445 2007-10-16T13:15:08Z 2007-10-16T13:15:08Z <p>&nbsp;&nbsp; Кризис в душе и голове.Совершенно не могу ничего писать.То ли недоверие к клавиатуре,то ли рука привыкла к карадашу и бумаге.Раньше писала много и часто,сейчас становлюсь материальной и посредственной.Не хватает эмоций и вдохновения.Да и людей,которые бы давали эти эмоции практически не осталось.Будто душа постарела.<br />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Возвращаясь на несколько лет назад,вспоминаю насколько было проще общение,интереснее разговоры.Люди были более живые.А сейчас словно умираем потихоньку.а что же дальше?</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:1042 2007-09-04T14:16:29Z 2007-09-04T14:16:29Z Dandy Warhols Бестолковое направление, которое нодо уничтожить.<br />Все на уничтожение ЕМО.<br />Вспороть!&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:866 2007-08-30T10:44:21Z 2007-08-30T10:44:21Z <p>И в правду тоска. Лето прошло, а помнит ли его кто-нибудь. В моей жизни этого лета просто не было. Ни воспоминаний, ни сюжетов, ни мгновений-НИЧЕГО.Такое ощущение, что я постарела, а не поняла когда. Даже ROCK"N"ROLL не нужен.<br />&nbsp;&nbsp; Хочу уехать в Австралию, но не хватает мозгов, как. Этот постоянный дождб заставляет депрессировать. Вокруг происходят какие-то вечеринки, тусовки, концерты, а я даже читать перестала. НЕ ХОЧУ! Состояниетого, что надо что-то менять. Вот и ищу что-то, что небольшое, но важное.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:bubi_detka:527 2007-08-04T10:03:02Z 2007-08-04T10:03:02Z Сегодня мой первый день в ЖЖ. Борьба с техническим критинзмом вроде прошла в мою пользу. Я, конечно, не уверена, но вроде смогла. Если я здесь пишу, наверное, это добрый знак. Пока ничего не понимаю, так что надеюсь на помощь.<br />&nbsp;&nbsp; День начался с похмелья и преследующего весь день запаха плана. Так скажем невеселое утро.Дальше работа, тупняк и парочка друзей, которые отсыпаются у меня дома, пока я на работе пытаюсь организовать свой мозг. Не слушается. Я просто до сих пор не доконца понимаю, зачем я все это пишу и кому это надо. Так что будем тупить дальше, пока я не проникнусь концепцией ЖЖ.